■11/6(水)
労働。やる気起きない。
帰り道は、いつも嫌だったことを思い出して怒っている。同じことが起きたとしたって想像上みたいに怒れないのに。あのとき怒れたら、嫌だと強く言えていたら、そんなことを考えたってモヤモヤは晴れないし、過去の自分は救われない。でもやめられないんだなあ。
今流行りの嫌知らずについて考えた。嫌だと言われたことをやめないことはあまりないかもしれないけど、（親などに）やってほしいと言われた、たいしたことじゃないことをやらなかったこととかは無限にあって、どちらも小さなことだと思って相手の話を聞いていないという点では変わらないし、全然他人事じゃないと思った。靴下裏返しに脱ぐなとかね、実家にいたころ無視してたけどね。それって相手（母）を舐めてるからまあいいやってできるんだよね。
もっとちゃんと人の話を聞いて、感情に寄り添って、身内だからとか甘えたり舐めたりせず丁寧に生きていかないといけないよ。
帰り道に毎日思い返す嫌なこととかも、いつかちゃんと、あのとき嫌だったって言って、ちゃんと聞いてもらえて、嫌な気持ちが消えたらいいのになあ。
■11/7(木)
労働。わたしの配置換え（やや出世）の話が出ている。仕事なんて何もできないし、毎日サボっているのに、上の人に何か勘違いされている。がっかりされたくなくて怖い。ずっとこのまま言われたことだけやっていたい。
何もする気が起きなくて、帰って用意された夕飯を食べたあとはずっと横になっていた。何もしたくない、何も考えたくない、寝ている時間が一番幸せ。
約束していたから、交際相手と少しカードゲームで遊んだけれど、全然楽しそうにできなかった。楽しみにしていただろうにごめんね。何もしたくない、何も楽しくない。
なんでそんなに無気力なのと聞かれる、わたしにもわかんないよ。助けてよ。
■11/8(金)
労働。今日の脳内議題は自分の人間としての価値のなさについて（暗いねえ）。
友人は、誰の一番にもなれないし、誰を一番にもできないから辛いと言っていた。わたしは、自分のことを一番に思ってくれる人がいようと、自分の価値を自分で認めることができなければ関係ないのにと思った。持つ側の意見なんて嫌味にしか聞こえないだろうし、言わなかったけど。
ひとりで辛い、というのはわたしも長年思っていて、そういうときにたまに見る「ひとりじゃないからといって幸せとは限らないよ」のような意見にうるせえと思ってたのだけど、今はその気持ち、痛いほどわかる。ひとりでもふたりでもさんにんでも、状況が変わっても、自分が変わらなければ意味なんてないんだよね。
■11/9(土)
休み。
最近は、夜ベッドでスマホを見ながらごろごろしているとそのまま寝ていて、気づいたら朝ということがとても多い。つまり寝るのがとても早い。1年前は入眠障害で苦しんでいたとは思えないくらい、びっくりの快復だ。
遅めの朝ご飯を食べてから二度寝し、起きたら昼で、また昼寝をした。一日中寝ている。夕方にモソモソ起きだして、スシローに行った。だいたい1か月に1回のペースで行っている。もうすぐ引越すので、これがこのスシローとの最後だったかもしれない。サーモンを3皿も食べた。
帰ってきて、スマホを見ながらゴロゴロして、また寝ていた。自堕落。
